実家が恋しい夫

気持ちは分かるのだけどね。

夫の実家より、いとこ家族でインフルエンザが蔓延しており、年末年始のお泊まりが休止になったと連絡があった。

状況によって日帰りで来るかも…とのことらしい。

夫、うちは予定どおり31日に帰るよ、と返信。

…まじか。

夫の姉家族、産まれたばかりのの赤ちゃん含め、インフルに感染してるんだよ？

サポートしている義両親が陰性である確証はないでしょ。なんなら罹患覚悟でサポートしてると思う。

夫の兄家族も、今は長男だけらしいけど恐らくみんなに広がっていくだろう。

そんな中みんなで食事でもしたら、無事では済まないと思うのだが。

最悪私が罹るのはいい。ただ、その後私の実家に行く予定があるのだ。私から実家の両親に移してしまったらと思うと、恐ろしくて。なにしろうちの両親はふたりとも後期高齢者なのだ。

夫はそこまで考えてくれてるのかな。

こんなことになるなら、予防接種受けておけばよかった。

無神経な夫

外出先から帰ったら、姪っ子の内祝が届いていた。

在宅ワーク中の夫によって開封され、入っていた写真付メッセージカードが冷蔵庫に貼られていた。

産まれたばかりの姪っ子はもちろん可愛いよ。

けど、もう子どもを諦めざるを得ない私からしたら、見るたびにずーんとなるのよ。

夫にその気はないのかもしれないけど、お前は産めないだろって責められてるようなね。

そんな事言ったら間違いなく不穏な空気になるから、どうにかして自然に剥がしたい。

それとも、このままただの景色となるまで待つか。

いやぁ、ただの景色になるかなー。

毎日使う冷蔵庫で、ちょっとでもマイナスな気持ちになりたくない。

仕事がしんどい

パートがハード過ぎて、家に帰ると崩れ落ちるように横になってしまう。やらなきゃいけない家事があるのに起き上がる気力がない。あーもう、時給1200円程度でこんなくたくたになるまで働かなきゃだめ？

なのに今まで働いた私のパート代、夫のボーナス以下！

手荒れも酷い。おばあちゃんみたいになってきてる。手がキレイなのは数少ない自慢だったのに…

時間が過ぎていく…

洗濯物たたまなきゃ…

好きだけど

私が望むような言動はしてくれない。

そんなのあたりまえ。

分かってるのに期待してしまって、案の定裏切られる。

今日だけはって思ってたけど、そんな特別はないか。

あーあ、人生にリセットボタンがあったらすぐにでも押したい。

たとえ次がなくともスイッチひとつで切れるならってね。

幸せって何だろう？

私って何だろう？

こんな夜にしたくなかったな。

来世

来世も夫と結婚したい！

ただし同年代に生まれて、子どもを産んで幸せな家庭を築きたい！

腹立つ事はあるけど、やっぱり大好きなんだよな。

そりゃ女性としての適齢期を犠牲にしたんだもの。この人にはその価値があるって。当時は本気で思ってたな。今はたまに迷うけど。

思えば自分の事だけだったなー。

夫だって私を選んだことで犠牲にしたものがある。

夫の甥っ子愛を思うと切なくなる。

千年先に何が残ると言うのさ。

甥っ子姪っ子をめいっぱい可愛がって、あとは

ふたりだけのために生きれたらいい。

不順なだけだった

生理、あれから三日後に来た。

まぁ閉経に向かってることに変わりはないのだろうけど。今は高温期。なんとなく排卵日を意識して夫を誘ったのだが、驚かれた上に断られた。元々平日はしないしね、そりゃそうだ。私も正直寒いからしたくないし。

子作り挑戦したいからなんて言えないしなぁ。

夫の性格じゃ受け止められないだろう。

ふたりきりで飽きずにずっと生きていけるのかなー。そんなことばっかり考えてる。

セルアウト

9月以降生理が来ない。

閉経だろうか。

43歳なので、早期は早期、でも早すぎるってことはない…のかな。

子どものいない人生、老後寂しいのかなー。

夫は34.歳だけど、これからも一緒に歩んでくれるのかなー。

なんか…言えないんだよね、閉経したかもしれないこと。ホルモンが乱れてる、としか言えてない。

妊活も何もしてなかったけど、子どもなんて自然に出来るもんだと思ってたんだろうな。

世に言う出来ちゃった婚。女性側の多くは狙ってるよね。28日周期のうちの1日がたまたま重なることなんてそうないでしょ。一方知識のない男は、避妊しなけりゃいつでも出来るものだと思ってる。

私も、狙っても出来る自信ないから、敢えて口には出さなかった。時間は経過し、予想外に早く閉経…。

夫は、子どもはいてもいなくても…と言っていたけど、本音はどうなんだろう。おそらく…。

後悔は多い。

けど、もうどうしようもない。切り替えて行かないと。